tragaci
06-12-2010, 12:14 PM
Incep eu si aici :D
Mai jos sunt cateva bancuri pe care le-am gasit si eu si care mi-au placut. Sper sa va placa si voua. ;))
1)
Cum se scapa de idiotii din trafic:
<b>You have to register to ba able to see this link</b>
2)
După o partidă fierbinte de sex ... ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui ...o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere...
La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o: "De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?
"Din cauză" ... răspunse ea ... "că mi-e tare dor de ale mele..."
3)
In iad, paza la cazane:
La cazanul cu nemti pazesc doi draci.
La cazanul cu americani, face paza un singur drac.
La cazanul cu romani nu-i niciun drac.
- Care-i logica? intreaba inspectorul.
- Pai, la cazanul cu nemti sunt doi draci pentru ca sunt multi care vor sa iasa afara, asa ca trebuie doi draci sa-i bage inauntru. La cazanul cu americani e doar un drac pentru ca-s putini care vor sa iasa.
- Pai bine, dar la cazanul cu romani de ce nu-i nimeni?
- Acolo nu-i nevoie. Cum vrea un roman sa se ridice, il trag ceilalti in jos...
4)
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
5)
Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus "TU TI
TU TU TU TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit a aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la camera 222"
6)
2 melci pe spatele unei broaste testoase : -Tine-te bine! Demaram
7)
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, pt un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni!Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
- Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma si mamei!
8)
CONVERSATIE RADIO IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland in Octombrie 1995.
Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti...
9)
Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac si zice: Auzi, bah! Ia 10 $ de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
10)
Caracterul la Romani....1. Prima poezioara pe care o învăţăm este... "Căţeluş cu părul creţ"...care ne învaţă: "Fură raţa din coteţ / Şi se jură că nu fură..." 2. A doua poezie semnificativă pe care o învăţăm este... "Mioriţa"...care ne învaţă că doi români invi...dioşi se asociază şi-l omoară pe al treilea care era cel mai productiv în domeniul lor de activitate... 3. A treia poezie semnificativă pe care o învăţam este... "Luceafărul"...care ne învaţă că tânăra româncă de măritat îl aduce pe geniul român în pragul sacrificiului suprem, dar îl preferă pe un viclean baiat din flori şi de pripas... Şi ne mai mirăm?!.........
11)
Pe holul Facultăţii de medicină din Cluj-Napoca se afla un penis.
Trece pe acolo femeia de serviciu, îl ia in mana îl studiază, îl întoarce pe toate feţele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i… Nu mă interesează, îl pune la loc şi pleacă mai departe.
Vine apoi profesoara de biologie, tot aşa îl ia în mana, îl studiază şi zice:- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i… Nu mă interesează, pleacă mai departe.
In sfârşit vine o studentă şi trece pe lângă obiect, se uită discret cu coada ochiului şi zice:
- Asta nu-i din Cluj !
12)
Un tigan face baie intr-un lac langa cimitir si-si lasa rufele pe mal. Cand a iesit din apa, nu și-a mai gasit rufele. A intrat in cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, și-a pus una in fata si una in spate. Pe strada s-a intalnit cu un politist. – Bai, tigane, trebuie sa-ti dau amenda! – Pentru ce, domn’politist? Ca nu sunt dezbracat, ce era sa fac daca mi-a furat rufele? – Pentru ce scrie pe funde, ma prostule! In spate scria: „Aici si-a depus familia ultimele sarutari”, iar in fata scria: „Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci"
13)
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
14)
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex
Dupa ce termina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul
meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! ;)) ;))
16)
Un tip pe strada.
-Nu va suparati doamna, ati face sex cu mine pentru un milion de dolari?
-Da, cum sa nu.
-Dar pentru 5 dolari?
-Vaaaaai, dar ce fel de femeie credeti ca sunt eu?
-Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul.
17)
I: Ce se intampla daca intorci o blonda cu picioarele-n sus ?
R: Obtii o bruneta ce-i pute gura.
18)
Asemanarea dintre snooker si sex:
Cand rozu e blocat de rosu dai la maro.
19)
Vecina de alaturi bate la usa unui tip. El deschide si ea zice: - Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara? - NUU, nuuu!! - Atunci imi tii si mie cainele?
20)
-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spânzurat cu un elastic.
Mai jos sunt cateva bancuri pe care le-am gasit si eu si care mi-au placut. Sper sa va placa si voua. ;))
1)
Cum se scapa de idiotii din trafic:
<b>You have to register to ba able to see this link</b>
2)
După o partidă fierbinte de sex ... ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui ...o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere...
La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o: "De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?
"Din cauză" ... răspunse ea ... "că mi-e tare dor de ale mele..."
3)
In iad, paza la cazane:
La cazanul cu nemti pazesc doi draci.
La cazanul cu americani, face paza un singur drac.
La cazanul cu romani nu-i niciun drac.
- Care-i logica? intreaba inspectorul.
- Pai, la cazanul cu nemti sunt doi draci pentru ca sunt multi care vor sa iasa afara, asa ca trebuie doi draci sa-i bage inauntru. La cazanul cu americani e doar un drac pentru ca-s putini care vor sa iasa.
- Pai bine, dar la cazanul cu romani de ce nu-i nimeni?
- Acolo nu-i nevoie. Cum vrea un roman sa se ridice, il trag ceilalti in jos...
4)
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
5)
Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus "TU TI
TU TU TU TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit a aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la camera 222"
6)
2 melci pe spatele unei broaste testoase : -Tine-te bine! Demaram
7)
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, pt un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni!Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
- Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma si mamei!
8)
CONVERSATIE RADIO IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland in Octombrie 1995.
Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti...
9)
Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac si zice: Auzi, bah! Ia 10 $ de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
10)
Caracterul la Romani....1. Prima poezioara pe care o învăţăm este... "Căţeluş cu părul creţ"...care ne învaţă: "Fură raţa din coteţ / Şi se jură că nu fură..." 2. A doua poezie semnificativă pe care o învăţăm este... "Mioriţa"...care ne învaţă că doi români invi...dioşi se asociază şi-l omoară pe al treilea care era cel mai productiv în domeniul lor de activitate... 3. A treia poezie semnificativă pe care o învăţam este... "Luceafărul"...care ne învaţă că tânăra româncă de măritat îl aduce pe geniul român în pragul sacrificiului suprem, dar îl preferă pe un viclean baiat din flori şi de pripas... Şi ne mai mirăm?!.........
11)
Pe holul Facultăţii de medicină din Cluj-Napoca se afla un penis.
Trece pe acolo femeia de serviciu, îl ia in mana îl studiază, îl întoarce pe toate feţele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i… Nu mă interesează, îl pune la loc şi pleacă mai departe.
Vine apoi profesoara de biologie, tot aşa îl ia în mana, îl studiază şi zice:- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i… Nu mă interesează, pleacă mai departe.
In sfârşit vine o studentă şi trece pe lângă obiect, se uită discret cu coada ochiului şi zice:
- Asta nu-i din Cluj !
12)
Un tigan face baie intr-un lac langa cimitir si-si lasa rufele pe mal. Cand a iesit din apa, nu și-a mai gasit rufele. A intrat in cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, și-a pus una in fata si una in spate. Pe strada s-a intalnit cu un politist. – Bai, tigane, trebuie sa-ti dau amenda! – Pentru ce, domn’politist? Ca nu sunt dezbracat, ce era sa fac daca mi-a furat rufele? – Pentru ce scrie pe funde, ma prostule! In spate scria: „Aici si-a depus familia ultimele sarutari”, iar in fata scria: „Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci"
13)
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
14)
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex
Dupa ce termina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul
meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! ;)) ;))
16)
Un tip pe strada.
-Nu va suparati doamna, ati face sex cu mine pentru un milion de dolari?
-Da, cum sa nu.
-Dar pentru 5 dolari?
-Vaaaaai, dar ce fel de femeie credeti ca sunt eu?
-Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul.
17)
I: Ce se intampla daca intorci o blonda cu picioarele-n sus ?
R: Obtii o bruneta ce-i pute gura.
18)
Asemanarea dintre snooker si sex:
Cand rozu e blocat de rosu dai la maro.
19)
Vecina de alaturi bate la usa unui tip. El deschide si ea zice: - Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara? - NUU, nuuu!! - Atunci imi tii si mie cainele?
20)
-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spânzurat cu un elastic.